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04/06-Accouche ! - Jef.Ch

 
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Les Animateurs
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MessagePosté le: 11 Avr 2006, 23:59    Sujet du message: 04/06-Accouche ! - Jef.Ch Répondre en citant

 


Accouche !

Par Jef.Ch
Avril 2006

Introduction
(si on peut dire ...)

En ce Printemps 2006, alors que plusieurs évènements heureux, selon la formule consacrée, sont attendus par quelques Bitumeurs et meuses, Jef.Ch, fort de ses expériences moultes fois répétées nous fait part de quelques conseils matrimoniaux.
Ils seront certainement les bienvenus pour nos jeunes couples qui ne tarderont pas à se retrouver à 3 dans quelques mois.
Mais buvons ces conseils avisés ...


 


Pisske va apparemment falloir bientôt créer une section «juniors» des bitumeurs, voire fixer les RDV devant une crèche à chaque sortie, souffrez mes biens chers frères-Zé-sœurs que, fort d’une redoutable expérience en la matière, je vous livre un petit florilège de réflexions à destination des futurs parents que compte désormais en nombre notre noble –bien que virtuelle- assemblée. Et comme on ne se refait pas, mes conseils sont en priorité pour les futurs papas. Donc, chère futures mamans, je ne saurais trop vous conseiller d’acheter un des excellents livres d’une spécialiste notoire du pré et post natal et surtout de vous abstenir de lire les lignes qui vont suivre, tant il est vrai qu’hommes et femmes n’ont pas toujours la même vision et qu’il serait affreusement malsain que vous vous rendiez compte à quel point un mâle –un vrai!- peut être parfois insensible à toutes ces belles choses. Ce serait dommage que ce petit bébé à naître n’ait pas de père quand même…

Qui plus est la curiosité est un vilain défaut, alors continue de lire Laurence Perrenoud et laisse nous entre hommes, ce sera mieux pour tout-le-monde, non mais elles se prennent pour qui?

Voilà. Maintenant qu’on est entre nous, culpabilise pas, mec, on s’est tous fait avoir la même chose. Si tu sais compter jusqu’à 4 –semaines-, le jour où tu remarques que normalement elle devrait te faire chier avec ses bringues, c’est généralement trop tard. Après, elle va venir toute fière de foutre sous le nez un morceau de papier coloré qui sent la pisse de chat. Si c’est bleu c’est un garçon, si c’est rouge un albinos ou un indien, ch’ais plus mais c’est toute façon signe que tu l’as dans l’os. Et si t’avais le moindre doute, elle a cet air tellement amoureux, les yeux dans le vague, signe que c’est foutu. Oh, y’a bien un ou deux minuscules avantages à la chose. Maintenant tu es le géniteur, donc pendant quelques jours tu vas pouvoir ronfler sans te faire engueuler, de nouveau péter au lit et roter à table. Elle, elle est dans le bleu, elle s’occupe de son bidon. Et de ses nausées parfois, gaffe au bucco-génital qui te laisse non seulement sur ta fin mais avec 850 g. de vomi frais dans les poils pubiens. C’est beau l’amour…

Et cet état de grâce ne dure pas: après 2-3- nuits à te regarder amoureusement ronfler en se caressant le bide, le naturel revient au galop, et tu devrais avoir des égards supplémentaires, elle est enceinte, non mais!

Homme moderne, sensible, t’as l’obligation de pas décevoir la mère de tes futurs enfants, pas vrai ? Déjà quand tu vois ce que ça te coûte d’avoir une femme et une baraque, t’as pas en plus les moyens de te payer tous les torts d’un divorce avec une femme en cloque. Donc, à moins d’être systématiquement et obligatoirement au travail à ces heures, tu vas devoir accompagner ta Dame aux cours de préparation à l’accouchement Sad C’est con, ça te prive d’une sortie hebdomadaire au bistrot avec tes potes, voire d’un tête-à-tête passionnant avec un single malt et la téloche, elles se rendent pas compte les sacrifices qu’on fait pour elles…

Là tu vas te retrouver avec une ribambelle de futures mamans béates et presque autant de futurs papas un peu emmerdés. Et si t’as –comme mécolle- vraiment pas de bol, c’est en plus une gonzesse, infirmière ou équivalent, style catholique pratiquant avec 4 ou 5 lardons au palmarès qui va te faire la morale sur le rôle important du papa, tout ça. Avec un minimum de sens de l’humour, on réussit à survivre. Quand cette grande andouille demande aux papas de «faire le petit chien» comme les mamans, il est de bon ton de rétorquer qu’en l’absence de réverbère, tu préfères t’abstenir. Idem pour mettre les mamans à l’aise, suffit de dire que tu veux bien l’amener en laisse si ça leur fait plaisir, mais est-ce que la mère devra vraiment manger le placenta? Effet garanti, c’est le moment où celles qui ont des nausées sortent de la salle. Wink

Et le pire pour un motard: on t’interdira d’amener madame en moto à l’hôpital, même pour éviter les embouteillages, c’est vraiment des salauds.

M’enfin, après quelques trop courts mois de sursis, le grand jour arrive. «Viite, je perds les eaux!!!». Y’a pas à chier, va falloir y aller.

Y’a deux écoles: taxi ou voiture privée. Y’a un choix géographique évidemment. Sûr que si un taxi met 3 plombes pour arriver dans ton coin perdu, tu peux oublier cette variante et te préparer à de longues séances de nettoyage. Passke non contente de te faire ça au milieu de la nuit, elle va te niquer les sièges cette conne!

Alors respire, soit zen et concentre-toi sur le seul aspect positif du fait de sinistrer ta banquette: tu vas pouvoir rouler plein gaaazzzz, man!!! Même que cette fois elle va pas râler et peut-être même te supplier d’aller pluuuus viiiite, si c’est pas fendard!!! Smile Et même si un motard de la police te prends en chasse, tu t’arrêtes immédiatement, tu lui sors que ta gonzesse est en train d’accoucher, et tu gagnes une escorte avec sirène et gyrophare jusqu’à l’hostio. Ça fait du bien, c’est pas tous les jours qu’on est premier ministre! Smile

Bon, une fois à l’hôpital, t’es au pied du mur. Passk à moins d’une complication grave qui nécessite une césarienne –mais tout le monde n’a pas cette chance…-, tu vas devoir y assister! On va te déguiser en alien pour que t’aies bien l’air kon-kon sur les photos, c’est une forme de bizutage qui fait beaucoup rire les toubibs. Je sais: ils ont un humour très particulier, mais c’est pas de leur faute: quand tu sortiras de là, imagine comment tu serais si tu devais toi aussi te taper 3 accouchements par jour…

En salle d’accouchement, il est recommandé de prendre au moins un appareil photo. Ça occupe les mains et y’a certaines choses qui sont parfois moins dégueulasses vues à travers la lentille d’un objectif qu’en direct live. L’épisiotomie par exemple. Passke non content de te la faire respirer comme un p’tit chien, il vont te la découper au scalpel ta gonzesse! Juste entre les 2 terrains de jeux en plus! Et la recoudre dans la foulée, t’inquiètes pas, n’empêche que c’est assez répugnant pour te passer le goût du tartare pendant 2 ou 3 semaines.

Après, y’a un chiard qui va montrer sa tête que même E.T. était choucard à côté, y va gueuler un peu et on va le foutre au sein. C’est juste symbolique pour bien te montrer que maintenant tu vas devoir apprendre à partager… Sad

Il va te falloir des nerfs pour lui raconter que voui c’était très beau chérie, même et surtout si tu trouves franchement que côté esthétique, un accouchement se situe assez précisément entre un méchoui avec abatage traditionnel et un accident de la route avec au moins 2 blessés graves…

Là aussi faut se forcer à voir du positif: si c’est un garçon tu vas pouvoir te torcher la gueule comme un malade avec tes potes pour fêter ça, et si c’est une fille tu vas bien réussir à boire assez pour oublier.

Sinon, en plus des emmerdes et des nuits blanches, tu viens de gagner 6-8 semaines d’abstinence sexuelle avant de pouvoir très éventuellement pouvoir tirer ta crampe, et encore c’est fragile là en bas. Tu parles que c’est p’têt délicat pour elle, mais de ton côté tu va bien sentir qu’elle ne s’est pas élargie que les idées, elle va devoir les faire ses exercices avec son crayon… Sad Seule consolation: les nibards se déguisent façon casting pour Megavixen que s’en est un plaisir, profites-en, ça dure jamais longtemps.

En conclusion, tu viens d’en prendre pour 20 ans, et le pire est à venir. Dans quelques mois, elle aura tout oublié et viendra amoureusement te proposer de remettre la compresse pour faire un p’tit frère ou une p’tite sœur.

Amitiés,

A+,

Le Jef-elles-se-rendent-pas-compte…

 


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MessagePosté le: 12 Avr 2006, 00:06    Sujet du message: Répondre en citant

 
 

Pas de Photo dans l'album
(Et c'est p't'être pas plus mal pour une fois ...)

 

 


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